Lost in track

考試剩不到2個月，現在每天因為工作的事情很焦躁。

好吧，上帝，我承認我做了一個錯誤的決定。

我一直都想要有一個家。

家的概念，是模糊又清晰吧，我有家嗎？我不能說沒有，但也很難跟你說有。

最近工作讓我覺得陷入重重困境，有一種陷入了泥沼的感覺

我常常也在質疑離開第一線然後進到辦公室，卻有處理不完的難題，到底該怎麼繼續？

2013年第一次去美國，記得去的旅途中就發現前男友繼續的跟別的人往來，回來之後前男友的媽媽就叫我搬離開她家。

那時候的我，因為剛剛去完美國，在美國又被偷了手機，回來之後又馬上被掃地出門，但是我還是在很短的時間內找到了現在的住所，

在夢裡面有人問我，所以我愛Ｌ嗎？正好那時他莫名地出現在我眼前，還剃光了頭，我知道那是夢

但我還是回答，我不知道該怎麼回答這個問題，我其實並不瞭解他

我發現這段期間以來，我會上來就是幾個情形，一個人，或是跟誰吵了架，然後又是一個人

今天也是這樣的一天，然而他走了我卻反而鬆了一口氣，最近這種感覺越來越多

前幾天,M告訴我他夢見我,連續傳了一些訊息表示對我的關心

我則是在前幾天夢見W,但是,我沒有傳訊息給他

我看著文章分類中的草稿夾，時間橫跨了幾個年頭。

有一些甚至只有一個字，但是因為標題，我仍舊沒有刪除。

11月的時候回到櫃台，從那之後發生的很多事情都讓我對生活跟工作很失望（好吧主要來源還是工作）

身為地勤的我，如此深深厭惡著跟人類有交流，應該是最不幸的一件事。

我討厭這個工作的本質之一，是這裡的人，人會說話，而大部分時候說出來的話都不是太好。這件事情有點弔詭，上帝給了人不少智慧，但是我們花了很多時間說蠢話。

其實我也不是很確定上帝在這兩個月中．在我的生命裡扮演了什麼腳色。
我很痛苦，不快樂，然後發現自己落榜，然後意識到我在工作上仍舊是沒有朋友的（其實我本來就對職場友誼沒有太大信心）
然後意識到自己可能再怎麼樣努力也脫離不了現在的生活

然後我腦袋就有了很多聲音，我已經很久沒有說出來的聲音
我36歲，已經不是感覺而是正在正式成為中年婦女，未婚，沒有職業成就，最親近的家人只剩下母親，唯一手足是一個不工作ˊ只會作夢的姊姊
家無橫產所以安逸的生活連一天都與我無關，做著一個令我痛苦的工作只為生存。
總是在後悔已經沒有辦法回去的過去。
這是實際層面的我。

以前覺得孤單就寫網誌跟自己說話，但是現在不想要留下把柄所以連網路上的東西也不公開也不想寫了
意識到自己的購物癖跟躁鬱有直線關係，所以希望現在起就檢討自己以物質填補躁鬱心空洞的惡習
我想旅行，只是越來越找不到旅行除了購物跟拍照吃東西之外還有什麼意義（大概就是可以讓媽媽開心）

如果我５歲時知道自己會過著這樣的人生，可能也會覺得自己的生命會比較有效率。

通常新年計畫是在新的一年剛開始立下的

既然現在的我時間多出來了(?!)，那麼我想要來一個年末新計畫