Lost in track

昨天去體驗人生首次韓式證件照，服務包括簡單妝容跟髮型整理，拍照加修片約一個半小時完成（包含拿到實體照片＋電子檔）

之後去辦理入籍＋換身分證

Hi，雖然應該是一個沒有人在看的部落格，但是不知不覺進入第幾個年頭了呢？

過去一年來，對大部分的人都不太好過

親愛的自己

這陣子我錯過了好多，開心的，不開心，該注意的，該在意的，連以往會在生日前發表的文章都跳過了。

關於理想的人生...

明天是所謂我真正的生日，因為考試的關係所以生日對自己的意義越來越偏向煩悶而不具有值得慶祝的意義，

但今年的農曆有點特別，所以也還算給我剩下不多的時間可以冷靜的（？）思考一些想說的話。

嘿嗨，我又上來抱怨了分享生活點滴

積了一大堆一大堆的功課沒有寫，考試只剩下五十天不到

考試剩不到2個月，現在每天因為工作的事情很焦躁。

好吧，上帝，我承認我做了一個錯誤的決定。

我一直都想要有一個家。

家的概念，是模糊又清晰吧，我有家嗎？我不能說沒有，但也很難跟你說有。

2013年第一次去美國，記得去的旅途中就發現前男友繼續的跟別的人往來，回來之後前男友的媽媽就叫我搬離開她家。

那時候的我，因為剛剛去完美國，在美國又被偷了手機，回來之後又馬上被掃地出門，但是我還是在很短的時間內找到了現在的住所，

在夢裡面有人問我，所以我愛Ｌ嗎？正好那時他莫名地出現在我眼前，還剃光了頭，我知道那是夢

但我還是回答，我不知道該怎麼回答這個問題，我其實並不瞭解他

我發現這段期間以來，我會上來就是幾個情形，一個人，或是跟誰吵了架，然後又是一個人

今天也是這樣的一天，然而他走了我卻反而鬆了一口氣，最近這種感覺越來越多

11月的時候回到櫃台，從那之後發生的很多事情都讓我對生活跟工作很失望（好吧主要來源還是工作）

身為地勤的我，如此深深厭惡著跟人類有交流，應該是最不幸的一件事。

我討厭這個工作的本質之一，是這裡的人，人會說話，而大部分時候說出來的話都不是太好。這件事情有點弔詭，上帝給了人不少智慧，但是我們花了很多時間說蠢話。

其實我也不是很確定上帝在這兩個月中．在我的生命裡扮演了什麼腳色。
我很痛苦，不快樂，然後發現自己落榜，然後意識到我在工作上仍舊是沒有朋友的（其實我本來就對職場友誼沒有太大信心）
然後意識到自己可能再怎麼樣努力也脫離不了現在的生活

然後我腦袋就有了很多聲音，我已經很久沒有說出來的聲音
我36歲，已經不是感覺而是正在正式成為中年婦女，未婚，沒有職業成就，最親近的家人只剩下母親，唯一手足是一個不工作ˊ只會作夢的姊姊
家無橫產所以安逸的生活連一天都與我無關，做著一個令我痛苦的工作只為生存。
總是在後悔已經沒有辦法回去的過去。
這是實際層面的我。

以前覺得孤單就寫網誌跟自己說話，但是現在不想要留下把柄所以連網路上的東西也不公開也不想寫了
意識到自己的購物癖跟躁鬱有直線關係，所以希望現在起就檢討自己以物質填補躁鬱心空洞的惡習
我想旅行，只是越來越找不到旅行除了購物跟拍照吃東西之外還有什麼意義（大概就是可以讓媽媽開心）

如果我５歲時知道自己會過著這樣的人生，可能也會覺得自己的生命會比較有效率。

通常新年計畫是在新的一年剛開始立下的

既然現在的我時間多出來了(?!)，那麼我想要來一個年末新計畫

一個下雨的日子，考試倒數２２日。

最近很希望自己可以跳舞，有時候我總覺得有什麼事情，跳出來就沒事了。

這個月初，進公司滿六年了。

上週放榜，第二次進入口試，週六第一次參加口試說明會，第一次就上台去嘗試了模擬集體口試

喜歡的東西很極端，要不很舊要不就很新

所以，我最不感興趣的恐怕是現在

今天坐在圖書館，有一種不太一樣的感覺

快要考試了，當然還是焦慮，最近上班情緒也一樣很焦慮

獨居了四年左右，有時候我會想獨居是自由還是另一種程度的獨自監禁？

我工作的地方每天會讓我遇到很多人，也不是全部都是不愉快的，但是回到家之後，如果還要假裝或是繼續隱藏自己的情緒，就很令人崩潰

我心裡有一個傷。

最近覺得疲憊,因為擔心著工作上的不確定性,直到看了威爾史密斯機上跳傘的經驗談

我決定不要在為了還沒有發生的事情活在恐懼中